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人生的分號;

那一天你答應了我的任性要求之後,我以為我會期待大於失落,享受多於哀愁......但很明顯,我錯了。完全沒有睡意的狀況下,在清晨五點寫完給你的信,然後逼著自己躺在床上卻免不了翻來覆去闔不了眼。啤酒完全沒有意識到我的不安與難眠,放肆的在房間內暴衝著,踩過我的身體;而我就這樣帶著一點心悸滾到了該起床的時間。

原本我想把頭髮剪到你喜歡的長度,但是設計師終究為了兩個月後要當伴娘的原因阻止了我;後來又想綁成你喜歡的髮型,但想想這也許是我們的最後一次可以這樣並肩走著,我還是不要太精心討好你,以免又成了自己痛苦的回憶。

我們約好的日子,是那個陰雨多日後終於放晴的週六。八里的陽光,毫不留情地灑落,幾乎沒有做防曬措施的我們只能夠面著太陽,低著頭努力走著。雖然說好是一日約會,我始終還是沒有勇氣偷牽你的手,偶爾在人多時拉住你的衣角以免走散。大多數時候,你就像照片中一樣走在我前方;我並不刻意追上你的腳步,我寧願就這樣看著你的背影,然後把他牢牢記在腦海裡。
從我看到ilove雜誌這個服務開始,我就想著要為你做一本;從我知道我們沒有希望之後,我就想著要用它來作為結束。芥末文化的社長Dennis看完我的作品,給我很多鼓勵,告訴我他很感動,也祝福我會有好結果......其實少數幾個知道我要做這件事情的朋友,都告訴我他們很感動,也認為這或許是個轉機。一個朋友甚至說,他覺得這麼用心付出的女孩真的太少見了,應該很有機會。

但我始終只敢放1%的希望,因為我知道:期待越深、失望越深。

開始旅行之前,其實我就想著你;旅行中你也常出現在我的腦海裡,在我應該要快樂的時候中偶爾跑出來心酸的思念。記不記得,我不讓你看我的旅行手札?因為那裡面常常寫到你。於是我把旅行的過程中所拍到的照片,還有當時我想說的話,做成了這本雜誌。

而如我所預期的,你看了很喜歡,你也覺得好感動,但結果沒有改變。你說,謝謝我做了這麼好的禮物給你,我「嗯」了一聲,只提醒你要記得珍惜。其實完美的劇本裡我應該要抱著你大哭一場,可是我沒有。實際上從你最後一次和我說清楚之後,我就再也沒有哭過......只是想起來的時候,常常覺得好寂寞。

後來我們看著摩天輪,在河堤邊聊了好多。你說,你真的很喜歡我,但真的只是朋友的那種喜歡,也很想要繼續和我保持這樣的好朋友關係。我沒有回答,因為給你的信裡面我才說了我必須嘗試對你假裝漠不關心,必須試著用冷淡的態度面對你,才能夠讓自己不要越陷越深。

而沈默之後,你說其實你知道這樣對我不好。後來我忍不住告訴你,以後不要隨便對女生這麼好,真的會被誤會。你卻說你覺得對女生好是應該的,但又不能否認,的確對我特別好一點。

我在心裡又沈默了。因為我想起,你不是第一個對我說這種「其實我對你特別不一樣」的人,而其他人也跟你一樣,對我別無他想,只是好朋友而已。我很想吶喊,但卻又好像只能接受這種「特別」待遇,畢竟這代表著人家很重視我;但我又很怕,我永遠就只能擁有這種「好朋友」的身分而已。

朋友在文章裡提到我,說我總保有一點小純真;而我跑去問另一個曾對我說過這種話的朋友,他說我有種鄰家女孩的氣質。於是,這些人才會對我特別。但是你知道嗎,我雖然開心擁有這麼多朋友的重視,我需要的卻只是一個可以放心倚靠的肩膀而已。

不過,都過去了。我知道我們只會走到這裡,然後以朋友的身分各自展開自己的人生。雖然我每次望著你,跟你msn對話,都還忍不住給予溫柔與關心......但我知道我不能,也不會這樣繼續下去。我不能一直把自己往死胡同裡面逼;我不能讓自己越陷越深,因為救我出來的人不會是你,而那個人現在還不知道在哪裡。

最後還是要跟你說,謝謝你讓我走了這一段,我懂得了好多事情。謝謝你給我曾經美好的一切,那都會是我人生中最美麗的回憶。謝謝你,我想我不會再為你哭了。

謝謝你,我想,我可以微笑了。:)

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